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　すてっぷでは、小学校と支援学校の子どもたちがいっしょに放課後を過ごしています。個別対応が必要な時間も子どもによって大小なりとありますが、一方で狙いをもって集団での過ごし、集団での活動に取り組んでいます。
　先日も小学校の子どもと支援学校の子どもの４人グループで近くの公園に行く予定をしていました。一緒に行くメンバーの１人、支援学校のＵさんは友だちとのお出かけが大好き。ですが、日によって一緒に行きたい人が変わったり、逆に今日は行きたくないと言う日があるなど、気持ちの調整が課題でした。一緒に行くメンバーを予告したり、日によっては選択できるようにするなど支援していく中で、少しずつ受け入れられることが増えてきたＵさんでしたが、この日はひさびさの爆発。別グループの職員と一緒に行きたいとパニック状態になって泣いて暴れてしまいました。
　Ｕさんが気持ちを落ち着けるようになるまで待っていたのですが、天気が悪くなり雨が降り出してしまいました。職員の判断で公園遊び自体は中止したのですが、このままだとＵさんが『泣いて暴れたら、行きたくないという要求が叶った！うれしい！」と誤解してしまうかもしれません。そこで一緒に行く予定だったメンバーといっしょにドライブすることにしました。小学校グループのＶくん、Ｗくん、Ｘくんに、Ｕさんが誤解しないようにという理由を説明します。すると３人とも理解を示し、Ｖくんが「俺も一年生のころ、何度も泣いて暴れまわってた。Ｕさんも落ち着く時間があったほうがいい。」と答えました。Ｗくんも「そやな。すぐに帰ったらあれやし少しだけドライブやな。」と続けます。Ｘくんも「そうやなぁ、Ｕさん暴れすぎや。Ｕさん、しっかり落ち着いたほうがいい。」と答え、いっしょに１０分ほどドライブしました。
　ドライブから帰ってきてしばらくして、Ｕさんは徐々に落ち着きを取り戻し、おやつ、休憩に切り替えていつも通りにやさしい言葉で要求を伝えられることができました。小学生グループも帰ってから集団遊びを保障し、いつもの休憩に入っていきました。
　この日はＵさんにとっては決して万全とは言えなかったと思いますが、職員の支援で誤学習することなく、徐々にパニックを抑えることができました。そこには理解を示してくれ、いっしょに付き合ってくれた小学校の友だちたちの存在があったからかもしれません。小学校グループの子どもたちも、職員の話を聞いて、友達を理解しようと努め、ひいては自分のことの気づきにもつながっているかもしれません。いっしょに過ごす場だからこそ、学びあえる機会がいくつも生まれているように思います。

Ｑ君がみんなから離れてカームダウンをしています。他の子は活動中なので「なんでＱ君みんなと離れてるの？俺ら活動してるのに」とＲ君がちょっかいを出しました。するとＱ君は更に怒りが爆発してしまいました。

Ｒ君は「？？？」といった様子です。そんなＲ君に他の子が「あれはな，距離を取って落ち着こうとしているんやで。そっとしといてあげて。」と教えていました。Ｒ君は「そうなんや…」といった様子です。

また，Ｑ君は落ち着くと最初に「先生，俺が暴れた事なんで怒らんの？」と聞いてきました。「怒っても解決しないしなぁ…それよりなんで怒ったかと，どうやったら暴れずに気持ちを伝えれるか考えた方が有意義じゃない？」と返すと「確かに…」と答えました。

Ｑ君やＲ君のようにカームダウンについて教えてもらっていない子が多い事に驚きました。学校では通常学級でも個別の指導計画や個別の教育支援計画がある子どもには「カームダウンエリア」を設置し，「怒った時とかむしゃくしゃした時はここに来るんだよ。」と教えたりするものです。しかし実際事が起こった時にはどうしても「その場を鎮めなければならない！」となるのでしょう。興奮している子どもが落ち着いたら「はい，解決」としていることもあるようです。

大事なのは子どもに代替方法を教えることです。子どもは「またやってしまった…」と自己イメージを落としてしまいます。それよりも「俺（私），暴れずに先生に伝えられた！」と成功体験を積むことが重要です。

「Ｔ君、さっきはなんであんなに暴れて怒っていたのかな？」スタッフが聞くときっかけは覚えていないと言います。何しろ今まで皆が自分をディスって来たストレスが一気に爆発したのだといいます。でも、みんなはＴ君に声がうるさいとか近寄りすぎてボディータッチしないでとは言いますが、彼をのけ者にしたり馬鹿にしたりしたことは一度もありません。

Ｔ君はとても興奮しやすい子どもで、盛り上がってくると声が大きくなり、必要以上に友達に近づいてボディータッチが増えます。そもそもパーソナルエリアを侵されるのが嫌いな子が多いので、寄らないでということは何度も言われたかもしれません。それをＴ君は自分が避けられていると誤解しているのです。

怒りで興奮しそうな時に使う技を教えたけど覚えているかと聞くと、深呼吸という言葉は覚えていましたが使えていないようです。今度は、怒りで爆発するのをレベル５だとすれば、噴火前のレベル４では制御不能みたいだから、レベル３で深呼吸してみよう提案しました。そして、その結果を職員に必ず教えてほしいと伝えています。伝えてもらうことで、上手く行ったときにほめるきっかけが作れるからです。

ＡＳＤの子どもたちの場合、対人への誤解はかなり多いです。自分は嫌われている、遊んでもらえないと勝手に誤解しているのです。確かに相手との距離感がつかめないとか、一方的なところがあるのでトラブルが多く、叱られることが重なって自己イメージを悪くしやすいという課題はあります。しかし、大人が上手に介入すれば当事者も周囲の子どもも上手に学んでいきます。Ｔ君だけではありませんが、上手くサポートしたいと思います。

V君が顔を真っ赤にしてプンプン怒って職員に訴えてきました。パソコンのUSBマウスが反応しないと言います。「そうか，使えないマウスもあるから全部試してみてね」と職員が言うと，余計に大きな声で「全部試した！」と叫びます。仕方がないので，Ｖ君のパソコンをみると，そもそもUSBのプラグをパソコンのLANジャックに突っ込んでいました。『そら動かんわ・・・』と職員。

「V君。ちょっと頭冷やしてきた方がいいね」と職員は今説明しても理解できないだろうからと，カームダウンを勧めました。「わかった」とその場から離れました。少しして落ち着いた様子でV君が帰ってきたので「さっきの自分のこと振り返ることできるかな」と聞くと，「マウスが動かへんから，マイクラできないと興奮してパニクって，他のマウスを試すこともジャックの位置が違う事も調べんかったけど，どうしようもないから嘘ついた」と言います。

「よく自分の事が振り返れてすごいなぁ。V君良くわかっているんだね。でも学校でもこんなことあるよね。どうしてるの？」と職員が聞くと，「俺，パニクりそうになったら，教室から出て頭冷やそうとするねん」「おお，すばらしやん」「でもな，先生がどこ行くねんって止められるから，余計にごちゃごちゃになるねん」とのことでした。

「そら，先生に事情を説明しなあかんわな。『頭冷やすからどこどこに行くけどいいですか』って言わなあかんわな」と話しながら職員は，『今時，カームダウン支援を知らない先生がいるのだろうか』と思ったそうです。カームダウンすれば，大人が何も示唆しなくてもこんなにクリアに振り返りができるのですから，カームダウンエリアを用意してあげて欲しいものです。東京五輪のような大それた部屋でなくていいのです。廊下の物陰でも教室の片隅でも人の視線を感じない工夫がしてあるだけでいいのです。よろしくお願いします。

東京五輪・パラリンピックピクトグラム（絵文字）の「カームダウン・クールダウン」

Yさんは、相手が小さな子どもでもカッとなってしまうと後ろに引けずけんかになってしまうという報告がありました。それは、怒りのコントロールをトレーニングしてはどうかという意見がありました。

アンガーマネージメントは、人によって自然に身につく人もありますが、学んだほうがうまくいく場合があります。子どもの場合は、大人と一緒に学ぶのがいいと思います。

子どもが「怒り」のサインを見せるのは３歳ころからですが、実際にアンガーマネジメントが使えるようになるのは５才からと言われています。５才から８才にもなると、怒りは自然な感情であり、他人を傷付けたり怒らせるためにあるのではない、と理解できます。でも子どもには子ども向けのアンガーマネジメントテクニックがあります。

１．タイムアウト（その場を離れる）
子どもが怒っていたりムカムカしていたら、タイムアウトを教えましょう。小学生の子なら、数分間その場を離れさせて自分を取り戻させます。深呼吸をさせて、何が原因で怒っているのか考えさせましょう。子どもに「あなたは怒りの奴隷ではない」「怒りお化けを追い払おう」と教えます。

２．問題解決
５才にもなると、どちらかが勝ってどちらかが負けるｗｉｎ－ｌｏｓｅ、二人とも負けるｌｏｓｅ－ｌｏｓｅといった結論以外に、両者にとって望ましい結果を得られるｗｉｎ－ｗｉｎという状況を理解できます。友達と争いが生じたら、相手と話し合ってお互いがハッピーになれるように、話し合いを持つ事を勧めます。

３．大人に話す
子どもが怒りを感じた時、一番理想的なのは誰か大人に気持ちを話す事です。先生や親が子どもの話を整理してあげる事で、子どもが友達等に自分の気持ちを伝えるお手伝いをします。子どもには、自分の気持ちを表現する大切さを教えます。

４．絵カードを使う
５才でまだ文字がうまく読めなかったら、様々な種類の「感情カード」のセットを使います。小さい子どもは、怒っているように見えて、実はその感情が恐怖だったり混乱だったりします。子どもが怒り出したら感情カードを見せて、自分の今の気持ちを選ばせて下さい。

５．ストーリーにする
この年齢の子どもだと、まだ自分の怒りの感情をただちに捉える事ができないかもしれません。このような時、子どもが好きなキャラクターを使って、そのキャラクターが上手に怒りの問題と向き合っているお話を聞かせてあげるのも有効です。